像孩子似的倾听

现在在抚远县城的一个网吧。下午到抚远，可是一直窝在旅馆里自怜自伤，浪费时间。晚上跑出来查去乌苏的路线。

Nacho过两天要飞去昆明，他希望我尽快回哈尔滨与他相聚。如果我去乌苏的话，最快也要28号才能到哈市。犹豫挣扎了好久，两边的诱惑都是巨大的，难以割舍。终于还是选择放弃乌苏。我与Nacho呆在一起的时间不会太多，趁激情还在，就抓住一切机会吧。况且，Nacho保证说以后一定再陪我来乌苏看第一缕阳光。本来以为再不会为了爱情放弃什么，结果还是做不到。

算算出来也快一星期了，很累很充实。太多的故事发生了，弄得我想写点什么都不知道从何写起。答应朋友们要写游记给他们看，可是有些私人的情感、经历是无法叙说出来的。

在此请朋友们原谅，说了要在最东端写明信片给你们，我要失言了。我相信你们一定会理解我的。

明天要早起，就在抚远的县城看日出吧。然后坐最早的车去佳木斯转哈尔滨。就这样。

刚刚从北极村过来，现在在漠河的网吧。行程很急，连喘口气回忆的时间都没有。总之，这两天的经历够多了。等我回校，平静下情绪，再好好消化这几天的记忆吧。晚上准备出发去齐齐哈尔，传说中的丹顶鹤之城。不知道会有怎样的状况发生。上网查下车次景点，又要准备出发了。

昨晚失眠，早上头疼的厉害，中午照毕业照，下午答辩。没想到我答辩时竟然会紧张，声音有些颤抖，但好歹是过去了。回寝收拾了一下包袱，直奔火车站买票。还好，竟然买到票了，价格比我想象中便宜许多，虽然是无座的。看时间离开车还有三个小时，就先找个网吧窝着吧。我的身份证是一代的，在好些网吧不能使用，最后好歹是找到能上网的网吧了（貌似这句话很废）。今天整天都有点魂不附体语无伦次的似的，除了答辩的状况，还有买票时问售票员能否“补座”——这也算我的独创吧，其实我想问的是能否找到空座，还有在网吧手里拿着身份证让网管把身份证还我~~~

我想这次出行的确是很仓促，虽然计划了很久，但直到答辩完后的那一刻，我都不确定自己是否真的会去漠河。去漠河干什么呢？为了纪念，为了体验，为了在路上的感觉，还有，为了艳遇吧。

总共带了1000块钱，差不多就是目前的全部积蓄了。孤注一掷。买不起相机，就让眼睛贪婪一点。如果钱不够，我就流浪回来。就这样咯。

马上出发。

下午终于把论文交上去了，一整天几乎就在教学楼与打印室之间奔波，没吃饭没喝水，累得快要虚脱。回寝还没来得及喘口气，钥匙不知道丢到哪里去了，这次第，怎一个囧字了得。

感冒了，鼻涕流个不停，持续两天的低烧让我心情非常紧张，总觉得这好像是白血病的征兆。说到白血病，不由得又想起小时候某小学同学的一番话，她问我：你皮肤怎么这么白，不会是白血病吧？我当时听了也是非常紧张，赶紧回去跟姑姑转述，姑姑很不屑地说：皮肤白就是白血病啊，那你问她皮肤黑是不是得了黑血病。姑姑的解答让我十分之佩服，好像《九品芝麻官》里周星驰遇见了妓院的老鸨，这种反问的技巧在很长时间内是我屡试不爽的招数。

明天中午要照毕业照，然后开始答辩。然后～～没有然后了～～

生活是多变的，人也是多变的。我怎么就不能踏踏实实看本书呢？室友说我在吃老本，大学里压根儿没见我学习过，仗着高中的那点底子横行天下。敢情我这几年大学是白混了，一点长进没有。从明天开始，借书证作废，不能再在学校图书馆借书了。你看，学校这么早就不把大四学生当学生了，可我偏生还特想赖在这。可是要说我有多爱长春，我说不上来，可能就是一个地方呆久了，就懒得挪窝了吧。那种被人赶着要挪窝的感觉，哎，实在TMD不舒服。

想写点什么，又不知道写什么好。那就留上几个字吧。

筹划着去漠河。我一向不做没准备的事情，一定要等到万事俱备才会动手。但往往，万事俱备了，东风也早过了，于是我终于没有动手。所以我虽然做过很多计划，真正能实现的却少之又少。

这几天，腰酸背痛的，估计是因为面对电脑的时间太多所致。我真的该出去走走了。不出去，就什么都不会发生。

其实总的来说，我还是一个标准的乐天派，前一阵子是颓废，但前天天气大好，我难得的起个大早，心情晴朗得简直跟外面的云朵似的飘飘然。不想让朝九晚五的工作束缚自己，那就打打短工保证下温饱吧。没人陪着去漠河，那就独自上路吧。出行时间跟答辩冲突，那就不去漠河改去乌苏吧。妈妈想念我，那就北漂吧。不想生活一直重复，那就开拔吧。没有爱情，那就享受单身的自由吧。哪怕什么都不干，哪怕就是窝在寝室里打一天游戏而已，但是，起码，换了一种想法，换了一种心情，生活这张老脸，生生就让我看出花来。

我想我的确是进步了。以前我对我蜗居的设想，不过是一顶帐篷而已。上周看了南方周末登的一张图片，我有了更高的追求——一辆房车。该房车符合人体动力学和工程学，极其环保，不排放任何有害气体，实在是居家旅行的必备，唯一需要担心的是城管问题。我估算了一下，该房车的DIY成本估计是一千大元左右，还真TMD贵，目前咱是买不起啦。为了这个目标，我得努力再努力。

本来打算这个月20号动身去漠河，去体验下极昼，运气好的话没准没撞见极光，但据不可靠消息，毕业答辩的日期可能就在20号，能不能成行是个问题。在群里问有没人愿意跟我一起去，没人陪我我也懒得去了。我忽然害怕独自出行，这实在不是我一贯的作风。去年这个时候，我还跟人侃侃而谈独自出行的妙处。

这段日子过得很消沉，仓惶。一直在想，我要不要继续活下去。活着需要动力，需要期待，可我似乎丧失了期待。对我来说，活的或长或短意义都是一样的。我等着别人给我一个期待，可是我又讨厌别人来安排我的生活，凡是别人提出的，我就反对。我究竟想要干什么呢？

母亲说让我毕业就上北京。我不想，我发现我不习惯和家人一起生活，准确点说，不想跟自己熟悉的人呆在一起。我的亲情观念是如此淡薄，让我自己都觉得可怕。

我怀疑，难道我的内心真的已经荒漠一片？竟然连一个意淫对象都没有。但愿这种状态只是暂时的。

英雄选择成为英雄，懦夫选择成为懦夫。我能选择什么都不选择么？不不，太没意思了，还不如去死。我选择成为我，就这样。

去远方吧，去远方吧，如果我不在远方，就在去远方的路上。

这一刻天空如此明亮
像暗夜，十二月之雪躺在地上
像一种蒙昧
一张失血的脸闪现幽光

而云层凝滞着
渗透进全部的灰
从上至下，从东到西
抑郁的水气游荡空中

雨准备落下，在数分钟后
六月四日，这是平常而普通的一天
有人走出寓所
没有带伞，他赤裸着身

手机又停机了。这次是因为群发短信过多造成的停机。我想没有几个正常人会像我这么无聊，专门三更半夜群发信息，打骚扰电话（发广告者除外）。我得控制一下，TMD我饭都吃不饱呢，不能让手机话费成为我每月的头号支出。既然不能开源，那就节流吧。现制定短信群发规则如下：非节假日不发，非男性不发，三十岁以上者不发。鉴于现状，开发新的群发对象的计划也要暂时搁置。TMD等我有钱了，就买俩手机，一部专门打电话，一部专门发信息。等我有钱翻倍了，就置四手机，打电话，接电话，发信息，收信息，各司其职，专事专办。

停机这个突发事件，让我早上仔细反省了一下目前的生活状态。我对手机的依赖程度日益加深：以前是经常不开机，现在是基本上不关机，做个梦都要中途惊醒，翻身爬起查看有无新信息。这种状态很不好，让我觉得自己在被手机控制并且异化。如果我深入研究一下人与手机的关系，并充分发挥自己的想象力，没准可以写出一部卡夫卡式的表现主义小说。但是我的想象力太贫乏了，至少就目前来看，能够刺激我发挥想象力的物事基本上都与下半身有关。

唯物辩证法告诉我们，事物是普遍联系的。我目前想象力的状态与我手机话费暴涨之间就不无联系。客观上说：独守空房+荷尔蒙正常分泌；主观上说：长夜漫漫，无心睡眠，有心骚扰。或者换句话，我的行为和想象力，都受力比多驱使。白天，我的生活就跟我的博客一样无聊，差可言语。到临入睡前，我的思维开始极度活跃，浮想联翩，并且极有倾诉欲。

已经有数位仁兄警告我不要再给他们致以午夜凶铃，否则将跟我兵戎相见。哎，他们太抬举我了。其实我的杀伤力远没有贞子那么大，充其量也就是一“厕子”——周星驰《逃学威龙3》里的那位：正跪在地板上祈祷上帝赐给她一个精壮的男人，这时唰啦一下一个男人穿过天花板跌落在她面前。

写到这里，我悲哀的发现，我又忍不住露出女文青的劣根性。我废话那么多，在电话里荼毒别人，荼毒我自己的荷包，归根结底不过想表达一个意思：遇见一个男人，然后，爱上他，无论是十七岁还是发苍而齿摇。

一向对稗史野记很感兴趣，这方面大概是受父亲影响的缘故，小时候很爱听父亲讲故事，长大后才知父亲所讲大部分来自《世说新语》《聊斋》《笑林》之类。小时候我很信鬼神，或许也与之有关。楚地的人，大部分是好幻想的。现在想来，我倒有些庆幸，有一个不那么唯物主义的童年。

可是说也奇怪，四大名著里我唯一读不下去的是《西游记》。自从小学五年级匆匆看过一次之后（貌似那次也没有看完），就再没有兴趣翻阅。大学四年，有时候强迫自己去读，可是光看到封面就很抗拒。这是为什么捏？哪天让懂心理学的同志好好给我挖下病根～～

最近手头上在看的书是《太平广记》。间或读到一两则很熟悉的故事，然后记忆就被推到很远的地方，好像······好像父亲曾给我讲过。

父亲，您在天堂还好吗？女儿很想你。女儿很想再听你讲故事。

某晚，中宵时分，卧听《by this river》，反复几遍，忽地翻身坐起，号啕大哭。未几，情绪平复，竟不知自己所哭为何。